En mémoire de Chance dit titi

Mon petit chat nous a quitté tragiquement un jeudi, fauché par une voiture devant chez nous. J'ai toujours eut la hantise de cette route où les gens passaient excessivement vite bien qu'étant en traversée de village, donc 50km/h.mon titi était méfiant et se promenait rarement par la, il préférait es champs, se rouler dans l'herbe. Ma chienne douchka, dcd, l'avait trouvé en piteux état à peine sevré, j'ai toujours été plus chien que chat mais il est devenu mon bb, je l'ai sauvé, nourri, et je pensais pouvoir le protéger de tout. Quand douchka nous a quittée tout mon amour c'est reporté sur mon chat, c'était en plus le phénomène de la famille, sacré caractère, peu câlins, mais le peu qu'il m'accordait étaient des moments merveilleux. Nous avons adopté un royal bourbon en refuge il y a 3 ans, les débuts ont été difficile, titi le chat avait été le seul dans la famille pendant trous ans et demi, là il fallait partager, au fil du temps mes deux amours sont devenus très proches et complices j'adorais les regarder. Aujourd'hui cela fait 3 semaines que mon titi est parti tragiquement, je pleure touts les jours, je pense à lui constamment, moi qui l'appelait toujours quand j'étais plus d'une heure sans le voir, ce jour là je me suis dit, il fait beau laissé le tranquille, je ne l'ai pas appelé. Je l'ai vue en me levant, il est venu à ma rencontre, avec se petit brrrrr, qu'il faisait et que j'adorais entendre puis il est sorti et sans le savoir c'était la dernière fois que je le voyais vivant et heureux. Je voulais qu'il rentre à la maison tout les soirs et ce jour là je travaillais, de nuit, j'ai commencé à l'appeler vers 16h pour qu'il rentre avant mon départ, je ne le voyais pas ni ne l'entendais, j'ai continué d'appeler, j'ai regardé partout dans le jardin et chez le voisin où il aimait se balader. À un moment, réalité où illusion, j'ai entendu comme un son, un bruit caractéristique qu'il faisait quand il était malade ou blessé, j'avais l'habitude c' est un Indiana Jones et collectionnais un certain nombre de blessures, à ça moment là je me suis dis il m'appelle je suis sortie dans la rue, j'ai regardé partout et plus loin j'ai aperçu un petit corps sur le bas côté. J'ai couru en me répétant, non pas ça, pas ça, et j'ai reconnu la couleur du poil du ventre de mon bébé, il était là et entendu, mort, j'ai hurlé pour prévenir mon mari, on l'a ramené chez nous, pour toujours j'aurais l'image de mon bb mort, méconnaissable, à part don tatouage dans l'oreille et la couleur particulière du poil de son petit bidon. Depuis j'ai l'impression de vivre dans un cauchemar, je revois sans cesse sa petite bouille déformé et tout de lui me manque. Chaque matin en rentrant du travail je m'attend et espère qu'il m'acceuil à la porte comme il le faisait mais il est pas là. Pour le moment la vie, ma vie semble s'être arrêté ce funeste jour. Je pleure matin et soir, mon titi occupe sans cesse mes pensées, je suis déchiré j'ai un grand vide froid dans la poitrine, il allait avoir 8 ans la moitié de sa vie, c'est tellement injuste. Je suis meurtrie. J'ai perdu plusieurs chiens de vieillesse et maladie, j'ai eu énormément de peine pour chacun mais là je suis anéanti. Beaucoup me dise il faut passer à autre chose, il a été heureux, c'est un chat pas un humain. Oui mais c'était mon chat, mon amour mon bébé, j'ai mon chien que j'adore mais lui aussi est perturbé, il semble triste. Mon chat me manque tellement, cela fait tellement mal. Mon titi je t'aime et t'aimerai toute ma vie, je ne sais pas comment je vais vivre sans toi, une partie de mon cœur est partie avec toi.

Sandy