En mémoire de A86

Le 25 novembre, j'ai du me foutre le plus mechant et violent coup de pied au cul de ma vie. Le 25 novembre, j'ai decidé de dire au revoir à l'Amour de ma vie. Ce soir la, le chat le plus courageux du monde s'en est allé. Mon guerrier s'est éteint dans la douceur de son foyer. Ce soir la, c'est le dernier de mon trio infernal qui est parti et c'est comme si j'avais dû à nouveau dire au revoir à Mowgli et Bagheera en plus d'A86. Ce soir la, mon coeur s'est brisé une nouvelle fois, mais sans la colere et la culpabilité que j'ai pu ressentir auparavent. Un sentiment d'injustice par contre, parce qu'il a fallu que ca tombe sur lui, cette maladie et cet endroit improbable. Vous ne savez pas tout ce qu'il etait, vous n'avez pas idée du Merveilleux que j'avais avec moi... alors, je prends 5 minutes de votre temps pour vous raconter un peu qui il etait. Un chat qui me devorait des yeux où que je sois dans une pièce, ca avait frappé ma mère comme il m'etudiait, toujours. Un chat joueur, curieux, plein de vie avec certes un petit caractère bien à lui, celui d'un chat sans doute sevré trop tot. Mais il savait etre câlin quand il aimait (ok, il n'aimait pas grand monde, mais moi, il m'aimait et c'est tout ce qui comptait), un chat mignon, un chat démon. Il etait avant tout férocement lui-même que cela plaise ou non. Il etait unique. Il etait une lecon de vie pour moi qui cherche à ne jamais trop deranger: "Tu vois moman, parfois je te griffe et t'envoie bouler mais tu m'aimes quand meme, alors soit toi meme, tu verras, on t'aimera quand meme" je pourrais parier que parfois c'est ce qu'il pensait! C'etait une bille de clown qui me faisait rire aux eclats: un jour pendant une sieste où il en a eu marre des caresses, il avait fait mine de me mordre mais s'etait arrêté dans son élan pour... bailler. Un chat intelligent comme j'en ai peu connu qui aimait apprendre des tours, un chat qui recherchait mon contact en permanence (en 9ans je n'ai jamais pu aller aux toilettes ou à la douche seule...) C'etait mon "chakon", mon felin pour l'autre. Curieux de tout et qui revait de pouvoir croquer les oiseaux qui se perchaient dans l'arbre près de mon balcon. Il etait tres exclusif et n'aimait pas beaucoup quand je m'occupais de mes autres chats, pourtant quand eux nous ont quittés, il les a cherché et s'est comporté en chat nounou avec moi. C'etait un chat fort et courageux (mais ca, vous le savez) un vrai guerrier. J'etais certaine que si un chat pouvait venir à bout de cette maladie ce serait lui. J'ai sous estimé l'ennemi, mais il s'est battu fièrement et vaillamment. C'etait un chat qui prenait de la place (et je ne dis pas ca par rapport à son "leger" surpoid) C'est un chat que je n'ai pas choisi et qui m'est tombé dessus, qui a habité dans mon appartement un peu avant moi, qui m'a fait tomber follement amoureuse de lui parce qu'il etait si singulier. Il etait couché à mes pieds pendant que je me brossais les dents, il etait perché sur la machine à laver quand je prenais une douche, il etait couché sur le tapis devant la baignoire si je prenais un bain, il venait aux toilettes avec moi. Il dormait tout contre moi. Il ne savait pas tres bien ronronner et s''etouffait un peu quand il ronronnait trop fort. Il adorait son balcon. Il me mordait les pieds. Il ne pensait qu'à jouer et il volait mes beauty blender. Il avait une facon bien à lui de se frotter contre mes jambes et de me bisouter la joue. Le soir, lorsque je me couchais, il venait mettre ses deux pattes avant sur mon torse en ronronnant pour que je lui caresse la tête et quand il avait decidé que c'etait assez, il se laissait tomber pour se caler entre mon bras et mon flanc. Il etait tres propre, du coup, parfois, lorsque je changeait sa litiere et qu'il avait une envie de pipi, il decidait de faire dans un "recipient" qui lui semblait adéquat mais qui ne l'etait pas vraiment (casserole, pelle, sac, cercle de patisserie,...) Il etait mon chaos joyeux, mon ombre. Il laisse un vide enorme. J'ai toujours cru que lui sans moi et moi sans lui, ca ne se pouvait pas. Je sais que c'est vrai, il a pris un bout de moi en partant et m'a laissé un peu de lui. J'espère qu'il n'est pas deja en train de martirisé Mowgli et Bagheera. J'espère qu'il sait combien je l'aime, combien je chéris chaque seconde passée avec lui (meme à 3hdu mat) et combien je suis desolée. J'espère surtout qu'il a été heureux Je le remercie du fond du coeur d'avoir illuminé un bout de mon chemin. Je suis incroyablement chanceuse de l'avoir eu à mes côtés pendant ces trop courtes années. J'espere qu'un jour on se recroisera. Mon âme. Je t'aime mon A86, dit wilkinson le chat de l'highway to hell, mon saucisme, mon Saucisson, mon sicisme, mon titis, mon individu préféré. Mon petit bébé Rhododendron. I would swim the seas for to ease your pain. Chaque bout de moi te reclame. Tu me manques. Je suis vide de toi, je suis vide de vous trois. Pas merci au covid soyons clair mais malgré tout un grand merci au confinement et au teletravail (même si ca aurait pu etre mieux niveau TT on va pas se plaindre c'etait deja ca!) qui nous a permis de vivre nos 8 derniers mois ensemble. Merci à tout ceux qui nous ont soutenu, plus particulièrement merci et Elodie de l'avoir fait rentrer dans ma vie il y'a 9ans en le sauvant sur cette autoroute et à Aurélie pour nous avoir permis de nous dire au revoir dans la douceur. Et comme tout cela est deja suffisamment triste, j'apporte un peu de legerté avec ces quelques photo et ce magnifique paint qui represente bien le gangsta qu'il etait car je crois que c'est ainsi qu'il aimerait que l'on se souvienne de lui. Au revoir mon tout beau et merci.

Cecile Der Hagopian