En mémoire de Réglisse

Réglisse, depuis que j"ai dû me résoudre à te laisser partir jeudi soir à 18h46 chez le vétérinaire, car il n'y avait plus rien à faire, je suis inconsolable... c'est comme si une partie de moi était partie aussi. On partageait tout. ( y compris les crevettes, le bol de soupe maison et plus surprenant les miettes de pain d'épices maison!)... Je pleure, je pleure, parce que même si je savais que ces derniers jours avaient été durs pour toi, que tu commençais à avoir vraiment mal (la nuit de mercredi à jeudi a été particulièrement difficile), j'aurais voulu te serrer plus longuement dans mes bras. Parce que ça a été trop rapide à la clinique vétérinaire.... en 1 seconde, tu étais déjà partie... Je culpabilisais de te laisser toute seule à la maison ce jeudi matin 3 octobre parce que tu étais au plus mal par terre. Mais je devais aller travailler. Pendant le trajet au boulot, j'ai demandé à ma mère de passer te voir pour passer du temps avec toi et te caresser. Elle a bien voulu le faire et est restée un bon moment à te caresser sur le canapé. J'avais pris dans la journée un rdv en urgence pour le soir chez le vétérinaire. L'assistante a pu me trouver un créneau dans un cabinet associé pour 18h30. Mais le temps d'arriver à la maison, après le travail, je n'ai pas trop eu le temps de te faire un câlin parce qu'il fallait déjà repartir pour le rdv à la clinique. Le vétérinaire m'a dit que tu étais en hypothermie. (Je culpabilise de n'avoir pas su te réchauffer davantage... ) et a fait une dernière échographie pour confirmer la tumeur dans le rein et qu'il n"y avait plus rien à faire. J'aurais voulu te ramener quand même avec moi pour qu'on puisse passer encore 1 ou 2 jours ensemble mais le vétérinaire me l'a déconseillé en m'expliquant que tu souffrais trop... J'aurais voulu rester plus longtemps avec toi, te prendre encore dans mes bras une dernière fois. Je n'ai pas eu trop le temps. Je t'ai juste caressée et fait un gros bisou sur la tête. Et tu es partie en 1 éclair... Je voudrais tellement que tu reviennes pour te mettre sur mes genoux et te laisser câliner. Je me souviendrai toujours de la 1ere fois que je t'ai vue chez ma cousine (ça a été le coup de foudre entre nous, tu étais trop belle, toute petite) et aussi quand je t'ai ramené de Paris en train puis en bus, comme tu t'aggripais à moi (tu avais tellement peur)!!! Tu as partagé plus de 11 ans de ma vie avec moi, mes peines et mes joies... J'ai eu peur de te perdre à plusieurs reprises car tu aimais bien sortir la nuit, dans la cour derrière mais c'était en ville, j'avais peur que tu t'eloignes trop et qu'il t'arrive malheur. Je regrette de ne pas avoir vu ou compris plus tôt les signes de la maladie aux reins. Je regrette de t'avoir laissée chez mes parents 2 semaines cet été pour partir en vacances. C'est à ce moment-là que tu as maigri subitement et que tu ne mangeais plus du tout. A mon retour, j'ai pris RDV chez le vétérinaire mais c'était déjà trop tard, tu avais déjà puisé dans tes réserves, tu n'avais plus qu'un rein qui fonctionnait et déjà mal en point.... Tu as semblé aller un peu mieux pendant quelques jours et je gardais un peu d'espoir. J'essayais de passer plus de temps avec toi... Mais dimanche soir, quand tu as commencé à vaciller sur tes pattes, j'ai compris...je t'ai prise dans les bras et j'ai fondu en larmes.... Tu me manques tellement....

Marie