En mémoire de Petit Dédé

Mon amour, J'ai tellement a dire sur toi...je vais devoir fragmenter et écrire petit a petit c'est pas possible autrement ! Pour l'instant je n'arrive pas à raconter... Si certains d'entre vous acceptent de partager avec moi leurs expériences... Ca fait aujourd'hui une semaine je dors avec ses 2 peluches préférées en respirant son odeur... Ca fait des semaines voire des mois que je pleurais régulièrement sachant que ca allait arriver. Il était pour moi ce qui compte le plus allant jusqu'à dire des horreurs a mon compagnon car j'étais sûre de très très très mal réagir à ce décès.tous les matins je partais en l'embrassant et lui disant "mon amour de ma vie,ma raison de vivre" J'imaginais faire une crise le moment venu chez le vétérinaire incapable de reprendre ma voiture... Ca a été totalement différent...je l'ai accompagné jusqu'au bout et pourtant c'est comme si je ne réalisais pas... comme si ne le voyant pas a sa place habituelle j'imagine qu'il est dans le lit. Je m'en veux de ne pas pleurer je ne comypas je suis comme anesthesiée bien sur j'ai des prises de conscience de temps en temps et je pleure en me disant que c'est impossible et machinalement je continue la même routine. J'ai l'impression d'être un monstre sans cœur alors que j'aurai pourtant mille fois préféré rompre avec mon conjoint (par exemple)que de le perdre... Je tente de trouver une explication a mon état... J'ai lu qu'il y avait une phase de déni dans le deuil je ne sais pas si c'est ça que je traverse mais je retrouve beaucoup de similitudes Pouvez-vous me dire ce que vous en pensez ? Avez vous vécu cette culpabilité a ne pas avoir de réaction alors que pourtant vous avez perdu l'amour de votre vie? D'avance merci pour vos réponses !

Fanny ta maman,alex ton papa, Momo et Marius tes bébés chats