En mémoire de Chouchou

Chouchou était son surnom, son vrai prénom était Tom mais je ne l'appelais jamais comme ça. Mon chouchou d'amour m'a quitté samedi 4 avril 2020, je ne m'y attendais pas. Il vivait chez mes parents et ils m'ont prévenu que le lendemain matin. Je n'ai pas pu le voir, lui dire au revoir, mon père l'avait déjà enterré. La dernière fois que je l'ai vu c'était il y a 2 semaines et demi pour l'emmener chez le vétérinaire pour vérifier l'efficacité du traitement contre son hyperthyroidie. Le bilan était plus que positif, tout allait mieux à part de l'oedème dans la mâchoire mais le véto a dit que ça partirait tout seul. Mon chat était sorti d'affaire, je ne m'inquiétais plus. A cause du confinement obligatoire je n'ai pas pu retourner le voir depuis le rdv chez le véto. C'est ce qu'il me rend mal aussi de pas l'avoir vu sur ces derniers jours de vie. Je n'ai pas pu lui dire au revoir. Il est mort d'un truc que le vétérinaire n'a pas vu et qui l'a étouffé. Il est mort seul en souffrant, ça me rend mal. J'en veux à mes parents qui ne m'ont pas prévenu que ça faisait depuis quelques jours qu'il était pas en forme et qu'il sifflé en respirant. Il ne m'en pas prévenu le jour où il est mort afin que je puisse le voir une dernière fois, je me sens vraiment mal. Je culpabilise de pas être venu ce jour là alors que j'avais prévu d'y aller pour emmener des courses à mes parents mais j'ai remis à plus tard, je m'en voudrai toujours de ça, j'aurai pu le voir une dernière fois. Si mes parents m'avaient prévenu dans la semaine j'aurai pu rappelé le vétérinaire afin qu'il le prenne en urgence mais ils ont sous estimé ses symptômes. J'ai peur qu'il m'en veuille de ne pas avoir été là. Je l'aime tellement et il me manque déjà terriblement. Je n'arrive pas à croire que je ne le reverrai plus. Je le vois partout, je l'imagine dans ses derniers instants. C'est horrible j'ai tellement mal... Je m'en veux que sa dernière année de vie se soit passée comme ça, j'ai eu un bébé et j'ai eu moins de temps pour lui et j'ai peur qu'il se soit senti rejeté alors que pas du tout. Il avait 14 ans et il représentait beaucoup pour moi, il était bien plus qu'un simple animal. Ça fait 1 semaine que je le pleure, j'ai un poids lourds dans le cœur, une boule dans le ventre et la gorge serrée. Je l'aimerai toujours...

Elodie