En mémoire de Kitty

Ma Kitty ❤️. Tu resteras à jamais tout pour moi : mon bébé, ma fille, ma chérie, ma meilleure amie, l'amour de ma vie. Petite bouille d'amour exceptionnelle, drôle, intelligente, maligne, pleine de vie. Tu étais parfaite, pacifiste avec les autres, jamais de bêtise. De toutes façons, tu avais tous les droits, je te passais tous tes caprices parce que tu étais ma miss. Tu étais tellement reconnaissante de t'avoir sauvée. Quand je t'ai eue, tu n'avais que quelques semaines et tu pesais à peine 400 gr. On avait une relation fusionnelle. Tu savais communiquer avec moi. Je savais tout de suite quand quelque chose n'allait pas, je le ressentais même. C'était comme si on était connectée. Tu avais un don sur moi, tu étais ma ronronthérapeute, pas besoin de traitement chimique, toi seule savait m'apaiser. T'entendre ronronner, tes petits sons quand tu faisais ta toilette qui différaient selon les endroits où tu te lavais, tes longs soupirs. Tu aimais être bruyante. Il fallait que toute l'attention se porte sur toi. Tout me manque horriblement : ton regard vert profond et plein d'amour, nos moments de câlins, à chaque fois que je me mettais à table, il fallait que j'approche ta chaise pour que tu viennes poser ta petite tête sur ma cuisse, nos jeux de cache-cache (toi derrière la porte de la cuisine ou derrière le rideau miaulant pour que je vienne te trouver), tes demandes incessantes pour aller dans le couloir à l'extérieur et m'appeler pour que je vienne te rejoindre (c'était souvent porte ouverte chez moi, heureusement qu'il n'y avait pas de voleur). Ta présence dans la salle de bain tous les matins quand je me préparais pour aller au travail, le soir quand je prenais ma douche. En 13 ans, je ne suis jamais partie en vacances car être loin de toi m'étais insupportable. Rien que devoir te quitter pour aller travailler était un déchirement mais penser à toi sur le chemin du retour me donnait le sourire et du baume au coeur, je n'avais qu'une envie, c'était de vite te retrouver ; et à peine j'entrouvrais la porte que je voyais ta petite frimousse. Tu étais ma drogue. Ton arrivée en Août 2011 a changé ma vie, te perdre en Août 2024 en a fait de même ! 13 ans de pur bonheur. Cela fait 12 semaines que tu es partie et la douleur est aussi intense que cette nuit du 4 août. Tu es venue me voir plusieurs fois dans mes rêves, la 1ère fois 4 jours après ton départ, on était sur le canapé et tu étais posée sur moi, comme pour m'apaiser, comme pour me faire comprendre que tu serais toujours là et que tout allait bien. Tu es la seule de tous tes copains et copines partis avant toi à venir me voir dans mes rêves. Il me reste ta soeur, Réglisse qui elle aussi a vécu difficilement ton départ, son deuil a duré 3 semaines, 3 semaines d’inquiétude car elle n'était vraiment pas bien, elle m'a fait des crises d'épilepsie à répétition. Maintenant, elle est devenue encore plus capricieuse et très collante.Le petit duo de choc me manque, vous étiez tellement bien assorties. 2 petits gabarits courts sur pattes. L'une grise (tachetée), l'autre noire. C'est tellement dur de voir Réglisse sans toi à ses côtés. Je sais que mon deuil ne pourra jamais prendre fin mais je m'accroche pour ta soeur et ta copine Louloute. J'ai tout fait pour essayer d'apaiser ma peine, te créer un autel, pendentif cinéraire, bague et collier avec ton initial mais tout ça ne te remplace pas, ne remplacera jamais ta présence. J'ai tout laissé ce que tu aimais à sa place mais je n'arrive pas à me faire à cet appartement sans toi. Je pourrais t'écrire des heures car ça me donne l'impression d'être de nouveau connectée avec toi. Tu me manques tellement mon bébé. Je t'aime à la folie et à l'infini.'❤️

Ta maman