En mémoire de Tipy

J'ai du mal à en parler, mais voilà après une vie commune de presque 12 ans, mon babychou m'a quittée mardi dernier, après avoir fait un ultime câlin ronrons tête contre tête, comme on faisait tous les soirs avant de s'endormir. Tipy, le chat de ma vie, que j'ai eu la chance de trouver abandonné à deux mois dans un carrefour, et réfugié en haut d'un arbre, m'avait alors "redonné la vie". Je traversais une période où tous les plans étaient affectés lourdement. Santé, finances, amour, décès, tout y passait ... Cela faisait des mois et des mois que j'avais le coeur noir, plus rien ne brillait dans ma tête, j'étais dans une espèce de survie où ne régnait que de la tristesse et le néant. Et Tipy est arrivé, il y a eu une grosse étincelle, la lumière a de nouveau fait battre mon coeur, une renaissance ... d'un seul coup d'un seul, il avait épongé tous mes maux ... Je savais que ce jour où nous devrions nous séparer arriverait, et je savais que ce serait une tragédie. J'ai quasiment habité ma chambre plus de 15h par jour pour être avec lui car sa pathologie faisait qu'il n'avait plus le droit de sortir. J'ai fait tout ce qu'il était humainement possible de faire pour tenter de le sortir de ce mauvais pas, au moins pour avoir un sursis de quelques mois, mais c'était trop tard ... J'ai eu du mal à lâcher prise, à le laisser partir avant que de grandes souffrances ne l'emportent, mais nous avons vécu des moments exceptionnels pendant ces 20 jours de sursis. Des câlins, des ronrons, de la tendresse, il se lovait dans mes bras en ronronnant de plaisir, il me faisait de petites caresses tendres avec sa patoune sur ma joue comme pour me dire "t'en fais pas, ça va aller" ... J'aurais au moins eu cette chance de pouvoir nous combler l'un et l'autre d'un au revoir rempli d'amour, ce n'est pas donné à tout le monde, j'en suis consciente. Mais voilà, il est parti, et j'ai du mal à me projeter dans un monde sans Tipy. Je me sens à nouveau dans une vie qui n'a plus de sens, à errer dans ce néant, cette noirceur qui a de nouveau pris possession de mon âme. J'ai une douleur qui me dévore de l'intérieur, j'ai mal au ventre, au coeur, j'ai mal physiquement autant que moralement ... Je me relèverai, car on survit à tout, mais je sais que le chemin va être long et difficile. Je souhaite à tout le monde de rencontrer un jour "son" Tipy, car la relation extra-ordinaire que nous avions, je ne l'ai jamais eue avec un autre chat, pas à ce point là, c'était une relation pure, rare et inconditionnelle, presque irrationnelle ... Au revoir mon babychou, j'ai du mal à respirer sans toi, j'ai froid sans toi, je vis dans l'obscurité sans toi. Je t'aime tellement, toi et rien que toi, toujours et toujours ...

Nadine