En mémoire de Watson

Bébé tu dormais dans mes cheveux. Tu as toujours été mon chat-chien, à me suivre partout, à surveiller devant la douche, à venir dormir avec moi. Tu adorais quand je rentrais des courses pour faire "la douane" inspection complète, ton nom, Watson, t'allait à merveille. Tu étais mon bébé, mon compagnon de vie, mon ami. Tu venais toujours te coller pour dormir, te coller contre moi pour regarder la TV, quand je bricolais tu venais tout fouiller et tu participais, tu essayais de voler quelque chose et tu partais en courant. On jouait à cache-cache, tu me laissais te chercher partout en t'appelant, sans faire de bruit sans bouger, et quand je te trouvais tu sortais de ta cachette en courant et en gloussant comme une poule. Quand je rentrais tu courais me chercher à la porte et tu ronronnais pour avoir des câlins, quand je partais le matin tu m'accompagnais à la porte et tu te levais sur les pattes arrières pour avoir un dernier câlin. Pendant 4 mois je t'ai soigné, on a fait les cliniques, les vétérinaires... certainement trop de traitement, trop de piqures, trop de soins et j'y ai cru, j'étais persuadée que j'allais te sauver. En début de semaine tu as eu un gros regain, je t'ai vu à nouveau être, revenir demander plus de câlin, inspecter mon repas pour avoir un petit bout.... Jusqu’à la rechute fatale. J'ai été dans le déni pendant 4 mois, persuadée que toi et moi c'est à la vie, on allait y arriver. Avec le recul je me rends compte que depuis 4 mois, tu ne jouais plus, tu dormais beaucoup plus, tu restais dans des « spots » dodo, que tu changeais chaque 3 ou 4 jours, tu étais moins curieux, tu venais moins vers moi… tu ne venais plus que très rarement dormir avec moi et je me disais que c’était pour ton confort. J’ai pris tout ça pour de la vieillesse et pour la fatigue de ta maladie, mais tu t’éteignais lentement, discrètement. Je suis fière de toi mon petit guerrier, tu t'es tellement battu, jusqu'au bout tu n'as rien voulu lâcher, tu voulais rester encore. La décision de te faire partir dans les étoiles a été le choix le plus atroce de ma vie. On est parti au vétérinaire et je t'ai dit comme d'habitude : Loulou on va vite chez le docteur, on va sûrement faire une piqure pour te soulager et après on rentre au chaud à la maison et on regarde la TV ensemble. Pardon de ne t'avoir pas ramené à la maison. Pardon de ne t'avoir pas sauvé. Pardon de n'avoir pas pu te faire partir à la maison et d’avoir dû choisir de le faire en urgence chez le vétérinaire. Nous ne pensions pas que les résultats été aussi catastrophiques, tu n’as pas montré les signes extrêmes, « juste » beaucoup de fatigue, moins d’appétit et être un peu en retrait. Je suis restée contre toi, avec ta couverture, je t'ai câliné, je t'ai parlé, je t'ai dit à quel point je t'aimais, j'ai mis une petite musique que tu aimais bien, j'ai posé ma tête contre toi et je t'ai dit que tu pouvais partir et que tu n'allais plus souffrir. J'aurai peur toute ma vie d'avoir fait le mauvais choix, j'ai tellement peur qu'il y eût en fait encore une solution pour te sauver. Je n'ai pas perdu « un chat », j'ai perdu mon bébé Loulou, mon voyou, mon petit poussin. Ton absence laisse un vide énorme, je te cherche encore, je crois te voir passer du coin de l'oeil, je crois entendre tes petits pas courir... J’espère que tu ne m’en voudras pas de t’avoir fait partir dans les étoiles, toi tu n’as jamais abandonné et j’ai la sensation horrible que c’est moi qui ai abandonné. Pardon mon p’tit loulou… Je t’ai fait partir avec un énorme bout de mon cœur pour que tu ne partes pas tout seul, tu seras toujours mon bébé loulou.

Ange