En mémoire de Opaline

Adieu ma toute belle!!! On t'a confiée à moi en 2002; tu avais 4 ans. Je voulais te remercier pour toutes ces années de bonheur et m'excuser pour toutes les fois où je n'ai pas été à la hauteur, pour toutes les fois où tu voulais un câlin et où je t'ai ignorée. J'espère, malgré tout, que tu as été heureuse chez moi et je garde plein de merveilleux souvenirs de toi et de tes câlins; tellement tu étais affectueuse. Tes ronrons systématiques me manquent, même si tu avais, avec les autres humains, ton petit caractère. J'espère que tu n'as pas trop souffert sur la fin. J'ai pris un autre chat mais tu resteras unique et je ne t'oublierai jamais. Que de durs moments, depuis ta seconde opération, le 06 janvier 2012, d'une tumeur maligne aux mamelles, jusqu'au 06 février 2012, où tu t'es éteinte (juste avant d'arriver chez le vétérinaire) d'une métastase pulmonaire qui te faisait respirer de plus en plus difficilement. Je suis resté avec toi jusqu'au bout mais tu me manques terriblement! Putain de cancer!!!! Repose en paix mon amour! Merci pour tout et pardon pour mes erreurs! Que l'appartement est bien vide sans toi!!! Shiva (un siamois Seal Point) est, certes, adorable mais il ne te remplacera jamais (même si, des fois, il essaie de t'imiter en scrutant à la fenêtre les pigeons qui passent, en s'allongeant sur moi en contractant et rétractant ses griffes de plaisir ou avec des petits miaulements aigus pour réclamer des câlins...). J'ai encore dans la tête tes derniers jours où tu as tout fait pour résister et continuer tes activités de chat; tu es restée digne et tu t'es battue contre cette foutue maladie, malgré le fait que tu aies des difficultés à te déplacer (j'ai essayé de te rendre la vie plus facile en déplaçant du salon tous les objets pouvant te gêner comme les poufs et fauteuils, j'ai dormi à même le sol pour te voir à tout moment et te câliner dès que ton regard se portait sur moi, j'ai mis ta litière, ton bol d'eau, tes croquettes et ta pâtée à côté pour que tu te fatigues le moins possible même si, malgré tous mes efforts et du Sheba à volonté, tu ne te nourrissais plus depuis la mi-janvier). Le vétérinaire m'a dit que tu "tirais" un peu sur les poumons mais que tu ne souffrais pas; je n'ai donc pas opté pour la dure décision de l'euthanasie. Malgré le fait que tes pattes arrières et ton bassin te portent difficilement, tu a continué à essayer de venir réclamer des caresses et à t'allonger à côté de moi. Tu respirais de plus en plus bruyamment et tu ne miaulais plus depuis un moment. Tu ronronnais et tu relevais la tête pour me regarder fixement, sans bouger. Je sentais bien qu'en me regardant, tu sentais que la fin était proche et que quelque chose n'allait pas. Du coup, je t'ai caressée, en pensant à ce que m'avait dit le vétérinaire ("elle tire un peu sur les poumons mais elle ne souffre pas, je vous le dirais; je déteste quand les animaux souffrent"). C'était le vendredi 03 février 2012. Dans cette situation particulièrement pénible, je suis sans doute tombé dans le piège de l'anthropomorphisme mais comment faire autrement??? Tu représentais tellement à mes yeux... Le dernier jour, ce si triste jour qu'est le 06 février 2012, quelques heures avant le drame, tu es quand même venue, en trébuchant, sur mes jambes pour des câlins puis, tu es repartie te cacher derrière le canapé (toujours en trébuchant), sans doute pour éviter que je ne te voie comme ça, la gueule légèrement ouverte, haletant et cherchant ton souffle. Pire que tout, j'ai dû m'absenter deux fois durant cette funeste journée. Tu ne peux pas savoir à quel point je m'en veux et je regrette tant de ne pas être resté près de toi!!! Quand je suis revenu, j'ai bien vu, le soir de ce maudit 06 février 2012, que là, ça n'allait vraiment plus et, le temps de me préparer et de t'emmener chez le vétérinaire pour la piqûre fatale, tu m'as esquivé, maladroitement, et tu as fais quelques mètres en trébuchant. C'est là que tu as sans doute vu la mort en face (anthropomorphisme encore!!!) puis, tu t'es écroulée, respirant, pour le coup, vraiment difficilement. J'ai bien senti, de tout mon être, que là, tu sentais que quelque chose allait t'arriver... Quelques minutes plus tard, sur le chemin de la clinique vétérinaire (qui n'est pourtant pas très loin), la faucheuse t'a arrachée à moi et, le temps que la vétérinaire de garde arrive (je l'avais pourtant prévenue au téléphone), j'ai commencé à réaliser que pour l'euthanasie, c'était trop tard, que pour tout, c'était trop tard, car ton petit thorax avait arrêté de se soulever. La praticienne n'a pu que constater ta mort en arrivant, sans possibilité d'abréger tes souffrances. Ca y est! C'est fini! Tu m'as quittée juste avant ton 14e anniversaire, ma belle. J'ai cru que j'allais m'évanouir... Quel choc! J'étais anéanti. Je voulais mourir tellement j'avais mal!! Mes larmes ne furent jamais aussi abondantes et amères! On a tellement partagé de choses ensemble, au cours de ces 10 merveilleuses années... Quand je pense que vendredi 03 février 2012 (3 jours avant), le vétérinaire m'avait dit que ça allait encore... Que c'est dur!!! Je suis allé te "récupérer" deux jours après car, si j'avais attendu davantage, je crois que j'en aurais été incapable. Je me suis donc fait violence et j'ai récupéré ton petit corps encore gelé (que la clinique vétérinaire avait gardé). Que ce fut dur jusqu'à ton enterrement, où je me revois, pleurant sur tes petits coussinets devenus froids et durs, tout comme ton petit nez rose, encore gelé. J'ai un moment hésité pour prendre une griffe ou une moustache comme souvenir puis, toujours en pleurant, je t'ai finalement mise en terre en te laissant telle quelle, sans te mutiler davantage (le crabe avait tellement usé ton petit corps). Que ce fut dur!!! En plus, la terre était dure comme de la pierre... Ces images de ton petit corps pétrifé me hanteront pour le reste de ma vie!!! Je suis rentré le coeur si lourd, en espérant que le temps atténue un peu cette douleur. Je n'ai pas pu enlever ta gamelle et tes affaires avant une bonne semaine. J'ai repris Shiva, un siamois (dans un refuge), pour espérer retrouver un peu le caractère spécial que tu avais. Il est adorable et, comme toi, il adore les câlins et il est tellement affectueux... Pourtant, c'est un mâle (même s'il est castré)... Mais je ne m'en plains pas, au contraire!!! Il est tellement chou!!! C'est un amour!!! Malgré tout, la douleur est toujours aussi vive et tu me manques tellement!!! Je donnerais tout l'or du monde (et même bien davantage!!!) pour pouvoir te revoir, te sentir, te caresser, ne serait-ce que pour quelques instants... Mais je sais bien que c'est impossible... J'essaie, avec le temps, de me faire une raison... Shiva m'aide beaucoup à remonter la pente, malgré ce choc incommensurable... Encore une fois, merci infiniment pour toutes ces années de bonheur (quasiment 10 ans) et pardon pour toutes mes erreurs!!! Adieu ma chatounette d'amour!!! Je t'aime Bébé et je ne t'oublierai jamais!!! Merci pour toutes ces années fabuleuses et tellement magiques!!! Repose en paix mon amour. Tu resteras dans mon coeur pour toujours ma puce. Je t'aime et je t'aimerai éternellement ma belle princesse!!! Pardonne-moi et merci pour tout!!! R.I.P.

Dark Angel