En mémoire de Couette-Couette

Mon bébé, Voici deux jours que tu es parti. J'ai du prendre cette décision malgré moi, mais tu devenais âgé, et ton état se dégradait peu à peu. Je t'ai eu à l'âge de mes six ans, tu n'étais qu'un chaton. On a grandi ensemble, et je t'ai toujours protégé. Tu dormais avec moi, tu me têtais l'oreille, tu m'as accompagné lors de mes tristesses, de mes pleurs, quand ma meilleure amie de mes 12 ans est décédée, que la vie me blessait. Jamais tu n'as griffé personne, tu étais un ange. On en a eu des animaux, mais toi, tu étais unique, le seul à être si gentil, si doux (comme si réellement au fond de toi tu me ressemblais). Tu es parti vivre un peu chez ta mamie (où je t'ai moins vu), mais jamais je n'ai cessé de penser à toi, puis mamie s'est très bien occupé de toi ("couette la carpette", elle t'appelait car tu passais déjà tout ton temps à te reposer). Je suis venue te voir souvent, et on dormait encore ensemble. Depuis un an, tu es venu vivre à la campagne chez ton papi. Comme j'y allais chaque semaine, je me suis de nouveau bien rattaché à toi. Mais tu es tombé malade, d'abord un rhume qui n'est jamais parti malgré les médicaments du vétérinaire. Et en une semaine, tout s'est aggravé. Du jour au lendemain, tu n'as plus bougé. Le vétérinaire disait qu'il n'y avait rien, pourtant le lendemain j'ai du te "piquer" à cause d'une thrombiose... Je ne cherche pas de coupable, mais je m'en veux aujourd'hui de ne pas avoir plus profité de toi, je pensais tellement que ce n'était pas ton heure, que j'avais encore tout le temps pour te faire bisous et calins.... Aujourd'hui, je suis malade de tristesse, la vie a perdu ses couleurs. Tu n'étais pas qu'un chat. Tu étais mon fils, et sans doute l'amour de ma vie. Vivre sans toi, je ne l'imagine même pas. Mais je n'ai pas le choix, la vie a souvent été cruelle, et elle continue à l'être. Alors je te garde toi, et bientôt urne près de moi. J'embrasse tes photos, et imagine à nouveau tes miaulements et tes caresses. Mais tu n'es plus là. Alors comment avancer? Le temps, il fera son oeuvre... Je souffre trop, mon coeur est rempli de chagrin. Je voulais te rendre hommage à travers cette page. Car tu étais mon point de repère principal, et en partant, tu as pris une partie de moi avec toi. Je t'aime, et je t'aimerai toujours mon petit ange. J'espère vraiment que de là où tu es, tu veilles sur moi. Et qu'il existe un après, où je pourrai te retrouver. A jamais, dans mon coeur.

Ta maman pour toujours