En mémoire de Némo

C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour verbaliser ma peine immense depuis ces quelques jours... Le 19 juillet, jour de mon anniversaire, mon amour de chat m'a quitté de façon brutale. Némo était atteint du Sida du chat et pour cette raison je ne le laissais pas sortir très souvent par peur... Peur qu'il se blesse ou qu'il se batte. Je pensais le protéger. Mais Némo aimait énormément être à l'extérieur donc c'était parfois difficile de le contenir à l'intérieur puisqu'on voyait qu'il s'ennuyait souvent. Ce jour la, le matin on était allées avec ma soeur chez le vétérinaire avec lui afin qu'ils lui retirent des fils suite à sa castration. Plus tard dans la journée je recevais quelques membres de ma famille à la maison et j'ai décidé de le laisser sortir pour lui faire plaisir. Je le revois sur la véranda en train de se rouler tellement il était content de pouvoir enfin sortir... Quelques minutes sont passées, je surveillais de temps en temps ou il se trouvait pour voir si il restait dans le jardin. Il a fini par se diriger vers la rue j'ai voulu le rattraper mais il s'est réfugié sous la voiture de mon voisin. Ma soeur et moi on s'est dit qu'on allait le laisser profiter encore un peu innocemment... Il avait l'habitude de faire un peu le capricieux lorsqu'on venait le chercher mais il n'allait pas très loin en général sauf une ou deux fois ou ça nous est arrivés de le chercher un peu plus longtemps que d'habitude. Mais en sinon, quand on l'appelait il rentrait. Les heures passent , on se met à l'appeler de temps en temps pour voir si il revient mais aucun signe de lui... Ça m'inquiétait. Beaucoup plus tard dans la soirée mon inquiétude monte un peu plus, j'ai un mauvais pressentiment et avec ma soeur on décide d'aller chercher un peu plus loin près de la rue. On descend, et la ma soeur le voit avant moi. Elle étouffe un petit cri et je vois le choc sur son visage... Pour moi c'est le choc aussi. J'ose à peine regarder son petit corps étendu sur le trottoir. Je détourne vite le regard, Je crie de douleur. Je ne peux pas croire que c'est mon chat, mon némo qui se trouve étendu la. Mes jambes faiblissent, j'ai envie de vomir. Je fais même un déni.. Pour moi ça ne pouvait pas être lui, il ne s'était jamais aventuré jusque là, comment ça pouvait être lui, là ? Je continue à chercher le moindre signe de vie de lui aux alentours avec les larmes qui montent... Le 19 Juillet, jour de mes 23 ans j'ai perdu mon chat et je ne saurais jamais réellement ce qui lui est arrivé. Depuis combien de temps il était la ? Est ce qu'il a eu peur ? Est-ce qu'il a essayé de revenir à la maison ? Est ce qu'il a souffert ? Et si j'étais venue le chercher plus tôt ? Ce sont des questions qui hantent mon esprit depuis et qui je pense me hanteront toujours. J'ai la "chance" d'avoir pu l'enterrer dans le jardin, mais c'est un sentiment doux amer de me dire qu'il est la tout près mais en même temps si loin... Depuis le jour ou je l'avais trouvé petit chaton abandonné sur le trottoir tout seul affamé et malade ça avait été le coup de foudre je ne pouvais pas repartir sans lui. Némo est sorti de ma vie comme il y est entré : de façon totalement inattendue et soudaine. Ça ne faisait qu'un an et quelques mois qu'il était avec nous mais il m'a marqué plus qu'en toute une vie. Il a eu beaucoup de difficultés en si peu de temps mais il s'est toujours battu et nous avons toujours tout fait pour le protéger. Je me suis sentie coupable de ce qui s'est passé parce que j'avais le sentiment d'avoir failli a mon rôle. De tout ce qui pouvait lui arriver malgré sa maladie c'était ma plus grande crainte qu'il nous quitte de cette façon... Depuis j'essaie de gérer mon deuil mais c'est extrêmement difficile, je n'avais jamais ressenti une telle douleur. J'essaie d'effacer cette dernière image de lui sur le trottoir, qui hante mon esprit pour essayer de repenser aux bons moments. Mais c'est difficile de ne pas verser des larmes. Alors voilà mon témoignage est un peu long mais je voulais exprimer tout ce que je ressens. Sa vie était bien trop courte et il me manquera à jamais. À la maison je le revois dans chaque pièce et dans chacun de ses jouets... Je t'aime mon Némo, la vie sans toi n'est plus la même.